你过得好吗,戒烟、不打麻将、少吃辣椒、按时睡觉,你现在都做得到了吗,偶尔去吃麦当劳的时候没有人再帮我喝讨厌的可乐了,外出的时候总是把你当“圣诞树”,然后向你撒娇说更喜欢两手空空的走路,欺负你的习惯还未及时的抹去。

现在的我白天几乎把所有的精力都用在工作上,很充实,可是这良好感觉,下班后总是会被孤单感冲击,我并不是完全不挂念宇,只是直到现在我也并未想明白对宇是什么想法。

我可以算得上是求进步的人,可我却不愿意为了宇做任何改变,没有结婚的念头,也没有生宝宝的概念,完全没有对家的渴望,反而有时候想冲破这一切!

我对宇百般挑剔,认为他这要改那不好,期盼着他可以脱胎换骨。

我明白,爱一个人应该是接受他,而不是改变他。

我开始质疑我对宇的感觉。

宇常说他变了,面目全非了,而我为什么还在原地。我无言以对,只是冷漠或是骄傲的笑一笑。这笑如此冷酷,不是对宇,却是在嘲笑我那爱情至上的心去了哪里。

己所不欲,勿施于人。我不轻易妥协于他人的思维方式或是价值理念,因为生命太可贵,所以我同样不愿意去剥夺他人实现自我的机会,连影响都不愿意牛欄牌

 

 

那我是不是该放开他。

我不明白是谁在牵引着我一步步的跌入这个泥淖。

我开始频繁的质问自己是不是爱着宇,无论我怎么制止,都没办法停止,就那样不停的拷问自己、不断的求证。

疯狂的日子我记起了张寒,这个曾经让我奋不顾身的男人,当时不曾想过房子、孩子甚至未来,更加不曾考虑过彼此的观念是否适合,只想着,要在一起,哪怕一无所有,只要有我、有他和我们的家。

张寒对我说过,总有一天,我会离开他,远走高飞。后来我没有离开他,他也没有离开我,但我们渐行渐远。

爱情的感觉不会含糊,我与张寒最后没有在一起,但我当时的心思是清晰而肯定的:如果爱会让人变得没那么冷静,那么张寒就是那个让我无法冷静的人牛欄牌奶粉

越是畏畏缩缩,我就越是怀疑我对宇的感觉。如果我并不爱他,却还拿爱的假象束缚他,我的生活将充满了自责,而宇的压抑也变得荒唐了。

最美好的时光,我们却拿来彼此伤害。怪念在我体内一天天滋生、膨胀,终于无处躲藏,我弄不清自己是愚笨还是聪明、邪恶还是善良,我开始慢慢的向宇暴露出想尝试分开的念头。

宇无一例外的反映就是用恶毒的眼神回击我,那里面包含有厌恶、鄙视、歇斯底里的生气。

我并不是完全对宇没有感觉,有几分喜欢,他在我眼里是可爱、听话的,也有明明白白的魅力之处,而且他愿意妥协于我。所以我特别不愿意看到他难过。

但胡思乱想一次次的在我体内作怪、冲击,分开的念头表达的频率也越来越高,冷酷、叛逆的性格因子开始在我体内乱窜、活跃起来。

我常常说,我如冰,注定宁可不合群也不改变形状;而宇如水,给什么容器都可以容纳。我常常嘲笑宇没性格、没底线,其实我是在讥讽自己,春天来了,冰不都不可反抗的融化成了水吗。

冰水本同类,只相隔了温度。冰若有了爱,爱有温度,便可融化成水,不再那么孤单,也不再容易伤害对方。

我又记起了张寒,如果爱会让人变得没那么冷静,那么张寒就是那个让我无法冷静的人。

宇,那我是不是让你无法冷静的人呢。你本温文尔雅,只因爱让你心中生起了火,即使横眉冷对,我想那只是一种即兴表达吧牛欄牌問題奶粉

现在,不论是我与宇、还是我与张寒,都成了这世界上最熟悉的陌生人了。我也终于明白,每个人都会遇到一个让你无法冷静的人。

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因此也有種別樣的幸福

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